Penso, logo engordo por Bárbara Freitas

“é importante logo no primeiro dia encarar esta palavra de frente: REGIME”

Por Bárbara Freitas

Eu adoro quando fico horas imaginando o que vou comer no fim de semana. É serio! O bacana é que existem estratégias que ajudam a driblar a ansiedade. Exercício físico todo mundo já sabe que é bom, a dificuldade é que o meu corpo grita por comida, e eu dou a ele suco. Ele deseja picanha, e recebe maçã em troca.  Que boa que sou pra ele!

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Vamos lá, é importante logo no primeiro dia encarar esta palavra de frente: REGIME. Não veja a alface como inimiga,salada pode comer a vontade. Conseguiu? Ótimo. Tem mais verdura do que arroz e batata frita no seu prato? Parabéns! Depois disso, passei para o adoçante. Pense que a Juliana Paes com certeza toma adoçante.  Saiu com os amigos, coma! Mas de uma porção enorme de carne coma somente uns dois ou três pedaços, saboreie-se com o enfeite, enfeites, isso mesmo,alface e tomate que dão cor e beleza ao prato, se quiser, não precisa comer cebola.

Outra coisa: gente magra, seca ou fora da linha de nutrição não arruma desespero com comida. Tem coisa mais feia que você se sentar em uma mesa e ver alguém comendo sem parar ou colocar mais do que todo mundo daquela carne que deveria dar pra todos? Além de ser falta de educação, faz parte do pensamento de que não pensa no próximo. É sério, eu já fiz isso, e penso que todos reparam. Podem não comentar, mas os olhares são pra quem cometeu esta gafe.

O lado positivo de se fazer dieta é isto, você come como magro, existe como magro, e logo depois, quando começar a vestir-se como magro, confesso, comigo nunca deu certo.

Espero que tenham gostado do texto de hoje.

Beijos

Bárbara Freitas

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Depilar sim, sozinha nunca

Depilar sim, sozinha nunca por Bárbara Freitas
Acho até estranho quando ouço: “Nunca me depilei de cera”, como assim jovem? É muito bom, aquela cera quentinha na pele da gente. Sem falar que a pele fica lisa, lisinha, ah… Eu adoro! Quando vou na estética e me depilo me sinto uns 10 quilos mais magra, mais limpa. Muito bom! Sobrancelha, virilha, buço, axila… E foi por causa da axila que sofri uma cena que jamais vou esquecer. Vou contar para vocês.

Fui para a cidade onde meus pais moram passar o fim de semana com eles, chegando lá havia esquecido de levar o cartão, por causa disso começou minha saga. Precisava depilar a axila urgente e, resolvi que minha mãe iria fazer isso pra mim, coitada, ela tem vários dotes mas, de depilação descobri que não entende.  Derreti a cera, expliquei como deveria fazer, com essa falta de paciência que Deus em deu. Afinal, para depilar axila de cera não tem segredo, minha prima de 15 anos tinha feito pra mim uma vez. Descobri que a danada leva jeito para a estética, enfim.

Queridinhas, minha mami poderosa ficou achando que, ao tirar a cera ia arrancar minha pele. Socorro! Isso não acontece, né?! A gente sabe disso, ela não! Sem falar que mami pensou que, podia passar cera como se passa manteiga no pão e por fim, chutem, adivinhem, quais são as apostas? A cera não saia por nada, nem com reza brava e não havia Nossa Senhora da Depilação que ajudasse. 

Gritei (telefonei, gritar era demais) a Nana, minha parente também, mas esta é depiladora profissional. Liguei pra queridinha que mandou eu ir correndo. É… Atravessei a cidade com uma blusa de frio e com cera nas axilas. Quando cheguei no salão, óbvio que, a Nana começou a rir de mim e depois a trabalhar fazendo milagre, para que eu ficasse com a axila linda e tirasse aquela cera. Bom, aprendi a lição, depilar sim, sozinha nuca! As vezes o barato sai caro, gente, imagina se eu tivesse arrancado um pedaço de mim nessa brincadeirinha?

Um beijo
Bárbara Freitas

 

As razões deste tal amor…

As razões deste tal amor… por Bárbara Freitas

Falar como criança, manhoso, ficar com cara de bobo. Enxergar o mundo colorido ao seu redor. São sintomas de quem está apaixonado. Amar é uma busca constante por alguém que nos completa, que nos entenda e que possamos dividir as angústias e vitórias. É aquela vontade de ficar perto, dormir agarradinho no frio.

É… Mas, tudo tem um começo, e assim é o amor. A primeira fase é a do cortejo, quando a gente quer conquistar alguém e há uma possibilidade deste interesse ser recíproco. O famoso encontro da alma gêmea, da nossa metade da laranja, segundo psicólogos pode ser considerado o maior objetivo do ser humano. Pois, a vida não tem como sentido, trabalho, estudo, dinheiro. Mas, encontrarmos uma pessoa com quem a gente se identifique, que nos deixe feliz em todos os sentidos, constitua família e corresponda aquilo que se espera.

Por isso, estar apaixonado é algo tão visível! O corpo começa a dar sinais de que o “amor já chegou ao coração”. A primeira alteração é no humor, logo, se estamos mais felizes a sensação que passamos é de bem estar. Porque encontrar alguém que faça parte da nossa vida é uma coisa boa. A relação com nós mesmos passa a ser melhor. A partir daí, o homem e a mulher se enxergam de uma forma positiva. Começam a se arrumar mais, se relacionar melhor com as pessoas ao redor. É… O amor realmente muda tudo!

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O friozinho na barriga, a saudade dos apaixonados tem explicação. O frio na barriga é uma reação de expectativa de ansiedade. Será que vai dar certo? O que vai acontecer no encontro? Ou, o medo da perda, a angústia gera este sentimento de quando a pessoa está longe e esperamos o retorno.

Muita gente tem vergonha, ou acha bobagem, mas os apelidos, o jeito meigo de falar também faz parte da relação. Conversar como criança é mais observado na mulher, mas o homem também tende a ficar mais dócil, mais meloso. Quando se fala de amor, falamos de coisas boas que nos remete ao tempo de infância. Quando se fala em prazer novamente estamos brincando. E o prazer é gostoso, é como o brincar infantil. Por isso, quando estamos amando a gente se infantiliza, porque vivemos um momento de liberdade. No amor não há como ser racional, tentar levar um relacionamento sempre de uma maneira lógica e madura é conduzir o namoro ou casamento como um negócio. As pessoas muitas vezes têm medo de se entregar a um amor, com medo de se machucarem, ao sermos racionais não vivenciamos este sentimento. Não damos a oportunidade de curtir esta brincadeira saudável da melhor forma possível. Na realidade é melhor viver um grande amor ao máximo, mesmo correndo o risco de um dia ele acabar. A preocupação deve ser em vivê-lo da melhor maneira possível.

Mulheres Lindas, Como Eu As Odeio!

Mulheres Lindas, Como Eu As Odeio! por Bárbara Freitas

Olá, me chamo Bárbara Freitas, tenho 26 anos, sou jornalista e também sou bastante simpática. Aliás, é uma qualidade que sei que tenho, e me aproveito bastante dela. Vim a público dizer que eu ODEIO as mulheres lindas. Odeio mesmo, com todas as minhas forças. Descobri isso semana passada. É difícil, mas é verdade.  Semana passada, trabalhei em um evento aqui na minha região, o Teofolia, é uma micareta em Teófilo Otoni,  interior de Minas Gerias. A atração principal foi Cláudia Leitte. Ô gente, eu nunca vi uma mulher tão bonita, linda e maravilhosa de perto, como aquela. Na hora pensei com todas as minhas forças, que ela seja chata. Não, além de linda ela era cheirosa e simpática, educada. Que beleza!

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Outro pensamento que tive foi: Por que fazemos limpeza de pele, rena na sobrancelha, massagem, academia, inteligente no cabelo, unha, tudo que existe a nosso favor para ficamos mais lindas e… Cara, na boa, a gente não fica tão linda. Creio que estas mulheres nascem assim, bonitas e perfeitas. Eu pelejo para ser, mas o máximo que atinjo é um elogio: Nossa… Você emagreceu!  E continuamos a luta.

Então, qual seria a tática correta para sermos sempre lindas, maravilhosas e perfeitas. Sabe qual é? Eu não sei! Assumo. Quem sabe, nós mulheres normais, aquelas que têm chulé e soltam gases… Podemos traçar um plano meio Pink e Cérebro, e tentar dominar o mundo. Dominar a tal ponto de extinguirmos esse tipo de mocinhas. Esse tipo do corpão, cabelão, bundão, tudo ão. Ou podemos mandar para o Japão, bem longe da gente.  Curti isso!

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Bom, você que está em casa, comendo pão com margarina todo dia de manhã, ou é daquelas  que nem café tomam. Ou tipo euzinha que dispenso uma academia, faz a matricula, mas não vai numa só aula. Talvez tenhamos uma outra solução. O nome disso é milagre. Sim, muita oração e misericórdia de Jesus Cristo para ficarmos lindas, ricas, e com cara de atriz de novela das 22h. Daquela novela que passa depois do Jornal Nacional.

Para por um ponto final, termino com as palavras da musa da copa. “Eu quero ser muito famosa e usar apenas Louboutin. Ter no Twitter um milhão de fãs,eu quero um carrão blindado e você do lado. Quero selinho da Hebe Camargo.

Yes, eu tenho cintura

Por Bárbara Freitas

Tem coisa mais chata que fazer regime?  Você vê todo mundo comendo comidas gordurosas e gostosas e a gente lá comendo alface, sendo que, um pé inteiro tem quase 0% de calorias. Eu quero é torresmo!A cada dois anos, pelo menos dá essa freqüência eu começo uma dieta. É que viver regrado a vida toda é um saco. Bom, comecei uma nova dieta e ás vezes radicalizo, leio de tudo, tento tudo, fico louca.  Dia desses estava na fila do supermercado e vi a chamada de uma revista escrito: Emagreci 15kg com chá verde e limão! Juro que na hora pensei: Tá, sei, se isso não for photoshop  essa mulher deve ter passado uma fome, um desejo de comer um super hambúrguer pra tá com esse corpão. Ou aconteceu ao contrário e o limão que a chupou.

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Uma vez fiz o regime japonês. Esse é muito legal, funciona assim: No café da manhã uma xícara de café ou chá sem açúcar, almoço 2 ovos, lanche a mesma coisa que o café e 2 fatias de presunto no jantar. Eu faltava desmaiar de fome, 5 dias assim é um suplício, mas emagreci os 5kg que o regime prometia. A mulher da revista deve ter feito ele, aí tomou chá de limão. Este regime não é indicado viu, gente?

Deixa eu contar o que realmente interessa, com a minha loucura pelo corpo perfeito, fui fazer massagem redutora. Na moral? Dá certo demais, perdi 12 centímetros de cintura… Mas, mas, senti a dor do parto. Em nome de Jesus, aquilo dói demais. Você chega, deita sorri e a massagista não tem misericórdia do seu corpinho, amassa mesmo, sem dó nem piedade. Te vira de costas, de lado, de lado de novo, de frente, e te dá uma vontade inexplicável de fazer xixi. O importante é o resultado final, gente, EU TENHO CINTURA DEFINIDÍSSIMA! Já posso participar de concurso de beleza, com medidas e tudo. Cintura é tudo! Adoro ter cintura…

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Tudo perfeitinho. Já passei a me contorcer menos pra entrar na calça jeans, sabe que eu acho que até o sapato ficou mais frouxo… O momento de loucura porque o que diminui é a barriga. Mas, estou linda queridinhas.. Recomendo a massagem redutora para vocês também!

Sim, Bárbara, Você tem TPM!

Por Bárbara Freitas

Eu odeio TPM em todas as suas formas, cores, sons e jeitos. Salve o bom humor e que se foda a América! Sinto tanta dor que parecem aquelas borboletas que ficam no nosso estômago quando estamos apaixonadas. Lembra-se delas? Aquele frio na barriga de quando você se apaixonou e levou um pé na bunda? As minhas borboletas, neste caso, simplesmente se matam neste período. Algumas eu creio que cometem suicídio. Não tem lógica tanta dor…

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Eu como tanto que até pedra poderia se tornar algo mastigável. Doces então, eu prefiro nem comentar! Para agravar tudo isso, ainda existe algo pior, meus peitos ficam inchados e doem. Acho que a frase “vou ali matar um leão e volto” combina comigo. Ah, que um leão que nada, pode mandar uns três ou quatro que eu dou conta!

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Tem a parte que eu tremo toda por dentro e tem a parte do incômodo externo. Sim, a parte do absorvente. Meu Deus! Aquela almofadinha foi uma ótima invenção, mas incomoda mesmo tendo adaptações. Com abas, sem abas, que estica e puxa, mas no final das contas todos incomodam. Mas olha só que bacana, as mulheres normalmente estão felizes na propaganda, usando estas almofadinhas. Estão “sempre livres”. Que mentira!

Quem tiver um remedinho contra TPM, por favor, que este remédio venha também contra o mal humor. Nada de chazinho caseiro, porque estes não funcionam mesmo!

E no fim das contas o que é ser feminina?

“Pergunte ao primeiro homem que estiver na sua frente, o que você mais gosta em uma mulher? Uns vão responder seios, mas nem todos olham pros nossos peitos, alguns gostam de sentir nosso cheiro”

Por Bárbara Freitas

E no fim das contas o que é ser feminina? Juro que tenho 26 anos e ainda não descobri isso. Sei que pra ser feminina não posso mijar, tenho que fazer xixi. Mesmo amando usar vestido pra eu realmente ser mulher tenho que usar batom, detestando. Nossa! Muita coisa! Tem que usar perfume suave, falar baixo, ficar com o cabelo escovado 24 horas por dia e sorrir que nem miss. Quando estiver com o peguete, namorado, ficante, como quiser chamar, em uma simples lanchonete a gente tem de ser feminina na hora de pagar a conta, por que? Porque nunca sabemos se é pra rachar a conta ou ficar meiguinha. Em off, eu odeio rachar, sou machista pra isso.

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Próximo passo, mulher nunca, nunca mesmo pode deixar o quarto bagunçado, beber cerveja e comer torresmo vendo um jogo de futebol com as amigas em um bar. Isso é coisa de botinha, não de mocinha. Jamais saia sozinha por querer estar sozinha,chegar aos 30 anos sem um namorado ou marido é ser solteira convicta, ficou pra titia ou tem algo pior por traz. Ao caminhar toda mulher tem que ser sensual, aliás tem que desfilar. Enquanto isso homem pode andar na rua que nem um brucutu e chegar em casa com um cheiro péssimo depois da pelada com os amigos.

Mas a mulher? Esta tem de ser uma Deusa, sempre maquiada, disposta, romântica, educada. Pergunte ao primeiro homem que estiver na sua frente, o que você mais gosta em uma mulher? Uns vão responder seios, mas nem todos olham pros nossos peitos, alguns gostam de sentir nosso cheiro. Mas, convivam com eles, os homens acham não feminino o processo de depilação, hidratação do cabelo, fazer a unha ou ver nossas calcinhas no varal penduradas pra secar. Ainda tem uns, tadinhos, que acham que todas as mulheres do mundo devem usam fio-dental. Coisa ridícula!

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Conclusão? A maioria de nós nunca será feminina… Acordamos mal humoradas e com bafinho, usamos calcinhas grandes,fumamos, tomamos porre e a maquiagem conseqüentemente irá borrar e sim, nem todas temos os padrões de beleza determinados por eles. É… Para tristeza dos homens machões, nós gostamos de homens inteligentes, aqueles que gostam de ler, conversar e tomar um bom vinho!

Bárbara e os sapatos

Bárbara e os sapatos por Bárbara Freitas

Quando eu era mais nova nunca achava sapatos, meu pé parecia um pão. Não cabia na sandália, na rasteirinha, no chinelo, no tênis… Meu pé chegava a não caber em um tênis! Mas sempre tem uma tia que resolve as coisas. Vinham uns sapatos pra mim lá de Curitiba, que uma parenta de um parente que tinha uma prima que calçava 39/40 comprava em algum lugar. Aí pronto, problema resolvido! Você acha, né?! Nadinha, eu me embelezava, ia para as resenhas e meu pé doía tanto. O pensamento da menina de 12 anos era o seguinte: “Nossa, acho que só pé de mulher gorda dói”. Eu não acreditava que apenas duas horas em cima de um salto fazia o pé doer tanto, é sério.
Passou, de 16 para 17 anos emagreci 20 quilos. Isso não significou que eu estava esbelta, uma Luana Piovani. Significou vestir entre 40 ou 42. Mas… Mas o meu pé continuava doendo! Como já estava mais velha, usava um salto maior ainda e reparava as mulheres dançando, o que para mim significava sem dor no pé. Me lembro de ter ido embora de uma festa de tanto que meu pé doía. Estava com aqueles scarpins, o bico da frente era tão estreito que juntava todos os meus dedos. Nossa, quando cheguei em casa e tirei parecia ter ganhado na Mega  Sena.

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Novamente o tempo passou, nessa altura do campeonato já estava na faculdade e o pezinho 39? Ia para Monalisa e chegava em casa só o lixo. Depois de um ano morando em Valadares conheci uma mulher que mudou minha vida. Descobri que todos os pés doíam. A Nêga não me fez só descobrir que mulheres magras sentiam as mesmas dores e incômodos que eu, ela me ensinou a ousar mais na maquiagem, diminuir o tamanho da argola, que algumas roupas deveriam ser mais compridas e que o bacana é ser mulher moderna e independente. Me lembro da Nêga dizendo: “Amiga, deixa eu passar um batom em você, mulher tem que andar maquiada”. Enfim, ela ia para a boate com um sapato lindo do salto enorme, gigante e chegava em casa calçada. Isso mesmo, ela não tirava o sapato dentro do carro, como eu faço quando entro nele. Ela diz: “Meu pé pode sangrar, mas tirar o sapato? Gata, jamais…”

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Agora eu já descobri o segredo. Todos os pés doem, doem muito, é só você reparar as artimanhas usadas pelas mulheres pra disfarçar, pra aliviar um pouco. Em uma festa, se a mulher meio que dobrar o joelho, andar mais devagar, ficar parada que nem estátua, escorar demais no namorado (esse disfarce é o mais engraçado), sentar e rodar o calcanhar pode começar a rir. O pé dela está sentindo a dor do parto. Até as que dançam a bebida ajuda a aliviar a dor, mas mesmo assim.  Dor nos pés, meu amor, são para todas!